Rivalitatea între frați este o realitate în multe familii, însă modul în care părinții gestionează aceste conflicte poate face diferența între o relație sănătoasă pe termen lung și resentimente acumulate. Laura Markham, psiholog și expertă în parenting, promovează o abordare bazată pe empatie și disciplină blândă pentru a ajuta copiii să-și rezolve conflictele fără să intensifice rivalitatea. În acest ghid, vom explora principalele sale recomandări pentru a construi o relație armonioasă între frați.
Citește și Laura Markham ne învaţă: ce facem când copilul ne loveşte, la nervi. Un scenariu posibil
1. Conectează-te emoțional cu fiecare copil
Unul dintre cei mai importanți pași pentru a preveni rivalitatea este ca fiecare copil să se simtă iubit și înțeles. Laura Markham subliniază că o relație strânsă și conectată între părinte și fiecare copil în parte reduce competiția pentru atenție și aprobare.
Ce poți face:
- Dedică-ți timp individual fiecărui copil, fără distrageri. Aceasta le oferă siguranța că au locul lor special în inima ta.
- Fii prezent emoțional atunci când copilul îți vorbește sau cere ajutorul, validându-i sentimentele.
- Asigură-te că le spui și le arăți afecțiune în mod constant, pentru ca ei să nu simtă nevoia de a concura pentru dragostea ta.
2. Nu favoriza niciodată un copil în fața celuilalt
Favoritismul este una dintre principalele cauze ale rivalității între frați. Laura Markham avertizează că, fie și inconștient, părinții pot arăta preferință pentru un copil, ceea ce crește tensiunile între frați. Fiecare copil este unic și are nevoi diferite, iar părintele trebuie să fie atent la aceste diferențe fără a compara copiii între ei.
Ce poți face:
- Evită comparațiile de genul "De ce nu poți fi la fel de cuminte ca fratele tău?" sau "Fratele tău a terminat deja temele, tu de ce nu?"
- Tratează fiecare copil în funcție de nevoile sale, nu de performanțele lor relative.
- Împărtășește laude și feedback pozitiv pentru fiecare copil în funcție de eforturile sale, nu comparativ cu celălalt.
3. Încurajează colaborarea, nu competiția
Competiția între frați este adesea alimentată de provocări și concursuri create în mod involuntar de părinți. În loc să pui accentul pe cine este "cel mai bun" la o activitate, Laura Markham recomandă să promovezi colaborarea și să îi înveți pe copii să lucreze împreună pentru a-și atinge scopurile comune.
Ce poți face:
- Creează activități de echipă în care frații să coopereze, cum ar fi jocurile de grup, proiectele de artă sau sporturi de echipă.
- Încurajează-i să se ajute reciproc în loc să concureze pentru atenție sau recompense. De exemplu, poți să le spui: "Cum credeți că puteți rezolva această problemă împreună?"
- Elogiază momentele când colaborează și se sprijină reciproc, astfel încât să le întărești comportamentul pozitiv.
Citește și Laura Markham: 10 obiceiuri prin care să-ţi întăreşti relaţia cu copilul tău
4. Învață-i să își exprime emoțiile și să comunice eficient
Laura Markham subliniază că un alt factor cheie în gestionarea conflictelor între frați este să îi înveți pe copii cum să își exprime emoțiile în mod sănătos și să își gestioneze frustrările. Copiii care nu știu să își comunice nevoile sau emoțiile pot recurge la certuri, acuzații sau comportamente agresive.
Ce poți face:
- Învață-i să folosească afirmații precum "Mă simt trist când îmi iei jucăria" în loc de "Ești rău!" pentru a-și exprima sentimentele într-un mod mai empatic și mai puțin acuzator.
- Ajută-i să identifice și să înțeleagă emoțiile lor și ale celorlalți. Întreabă-i: "Cum te-ai simți dacă ți s-ar întâmpla ție asta?" pentru a-i ajuta să își dezvolte empatia.
- Încurajează-i să discute despre conflict într-un mod constructiv, oferindu-le modele de comunicare deschisă și respectuoasă.
5. Intervino doar atunci când este necesar
Markham recomandă ca părinții să nu intervină în toate conflictele, pentru a-i ajuta pe copii să învețe să își rezolve singuri problemele. Totuși, dacă tensiunile escaladează sau dacă apare agresivitatea fizică, părintele trebuie să intervină pentru a asigura siguranța copiilor și pentru a-i ghida către o rezolvare.
Ce poți face:
- Oferă-le ocazia să își rezolve singuri conflictele, doar supraveghind de la distanță. De exemplu, poți spune: "Văd că sunteți supărați. Puteți să vorbiți despre ce vă deranjează și să găsiți o soluție?"
- Dacă trebuie să intervii, fă-o în mod imparțial, fără să acuzi unul dintre copii. De exemplu: "Pare că amândoi sunteți supărați. Haideți să vorbim despre cum puteți găsi o soluție împreună."
- În loc să stabilești cine are dreptate și cine nu, oferă-le opțiuni de a rezolva problema, cum ar fi să facă schimb de roluri sau să împartă timpul de utilizare al unei jucării.
6. Oferă-le modele pozitive de gestionare a conflictelor
Părinții sunt modelele principale pentru copiii lor. Modul în care părinții gestionează conflictele între ei sau cu ceilalți influențează profund comportamentul copiilor. Laura Markham recomandă părinților să fie conștienți de modul în care se exprimă în fața copiilor și să folosească metode constructive de rezolvare a conflictelor.
Ce poți face:
- Arată-le cum gestionezi propriile frustrări cu calm și respect, astfel încât copiii să învețe din exemplul tău.
- Discută deschis despre conflictele tale și despre cum le rezolvi, subliniind importanța compromisului, ascultării și respectului reciproc.
- Împărtășește-le povești din experiențele tale, pentru a le arăta că toată lumea se confruntă cu provocări, dar acestea pot fi depășite prin dialog și colaborare.
Gestionarea conflictelor între frați fără a intensifica rivalitatea este posibilă atunci când părinții adoptă o abordare calmă, empatică și orientată spre soluții. Urmând ghidul Laurei Markham, părinții pot ajuta copiii să își dezvolte abilități de comunicare, colaborare și rezolvare a problemelor, care nu doar că vor diminua tensiunile pe termen scurt, dar vor contribui la o relație sănătoasă și puternică între frați pe termen lung.
