Ți-ai văzut vreodată copilul împingând pe cineva și apoi să se uite în jur să vadă dacă nu cumva un adult a observat asta pentru ca mai apoi să strige “Îmi pare rău” cu o voce nesinceră și să o ia la fugă? Astfel de situații nu îl învață pe cel mic că a greșit, cum să repare ceea ce a făcut sau cum să arate empatie față de cei din jurul lui.
De ce nu este bine să forțăm copiii să spună “Îmi pare rău”
Dacă vrei să îți înveți copilul să rezolve un conflict astfel decât cu un “îmi pare rău” spus din complezență, poate că ar trebui să știi câte ceva despre modalitatea pe care educatorii Montessori o folosesc pentru a aplana conflictele. Ei au un rol de mediator neutru și pun întrebări care îi ajută pe copii să-și înțeleagă mai bine sentimentele și să comunice mai eficient.
► Citește și: Montessori - 8 moduri de gestionare a tantrumurilor acasă și în public
Mai întâi, separă copiii, în situația unui conflict
Dacă cei mici au un conflict care implică violența, primul pas este separarea lor, astfel încât nimeni să nu fie rănit. Fă asta într-un mod ferm, fără furie, permițând astfel prichindeilor să vorbească despre sentimentele lor și să fie sinceri în legătură cu cele întâmplate.
Când copiii sunt calmi, ei vor fi pregătiți să discute între ei.
Apoi pune-i întrebări
Ce s-a întâmplat? Cum te simți?
Află ce a cauzat conflictul și lasă copiii să-și exprime punctele de vedere.
► Citește și: Montessori acasă: de ce nu funcționează pedeapsa, dar consecințele da
Ce putea să facă diferit?
În loc să-l pedepsești, întrebă-l ce ar fi putut să facă diferit. La un moment dat, își va da singur seama că ar fi putut să reacționeze diferit.
De ce are nevoie pentru a se simți mai bine
Dacă încă nu s-a calmat, încearcă să vezi de ce ar putea avea nevoie pentru a se simți mai bine și să nu mai fie supărat. Poate că are nevoie de o îmbrățișare sau de un pahar de apă.
► Citește și: Iată ce trebuie să-i spui copilului tău dacă este cam... imperativ
Dar cu pedeapsa cum rămâne?
Poți observa că în această situație nu s-a menționat nimic despre pedeapsă. Asta pentru că Montessori se axează pe consecințele naturale, și nu pe pedeapsă. Cel mai des, odată rezolvat, conflictul nu are nevoie și de alte consecințe, dar dacă micuțul încalcă regulile în mod repetat, ar putea fi nevoie de consecințe suplimentare.
Spre exemplu: “Andrei, este a doua oară astăzi când rănești pe cineva la locul de joacă. Nu pot avea încredere în tine să te las singur, așa că trebuie să rămâi în preajma mea.”
► Citește și: De ce nu ar trebui să-ți pedepsești copilul și ce poți face în schimb
Ce se întâmplă cu scuzele?
Ca regulă, educatorii Montessori nu forțează utilizarea scuzelor și nici obligativitatea de a spune “îmi pare rău.”
În loc să forțezi copilul să spună aceste vorbe, mai degrabă folosește tu aceste cuvinte în fața copilului sau cere-ți scuze atunci când greșești față de partener sau de prieteni, de fiecare dată când copilul asistă la discuțiile voastre. Practicând un astfel de comportament, îl vei încuraja pe copilul tău să spună că îi pare rău și să fie sincer atunci când o face.
► Citește și: Dragi oameni fără copii, nu mai judecați părinții! Niciodată!
A spune că îi pare rău este, desigur, o lecție destul de importantă pe care prichindelul tău ar trebui să o învețe pentru a funcționa în societate și a interacționa cu persoanele din jurul lui, dar, de multe ori, este mai bine să nu îl obligi doar să spună cuvintele, ci să-l înveți să își rezolve conflictele în mod pașnic.
